지혜와의 관계 끝내기

가르침 관계

언제 관계를 끝내야 하는지 어떻게 알 수 있나요? 그리고 우리는 어떻게 지혜와 연민을 가지고 그 결정을 헤쳐나갈 수 있을까요? Martine Batchelor 교사와 Laura Bridgman 교사가 토론합니다.

이 발췌문은 Martine Batchelor와 Laura Bridgman이 진행하는 Tricycle의 온라인 강좌 "관계의 달마: 행동하는 파라미스(The Dharma of Relationships: The Paramis in Action)"에서 발췌한 것입니다. 과정에 대해 자세히 알아보고 learn.tricycle.org에 등록하세요.

Martine Batchelor: 관계의 달마 측면에서 탐색하고 살펴보고 주의해야 할 중요한 것은 의도적으로 관계를 종료하는 것입니다. 법에서는 인내, 관대함, 연민, 용서에 대해 많이 이야기합니다. 그러나 부처님께서 말씀하신 것처럼 우리는 다른 사람에 대해서만큼 우리 자신에 대해서도 자비심을 가질 필요가 있습니다. 그러므로 관계에서 우리는 자신을 돌보고 보호해야 합니다.

오래 전에 나는 자비심에 대해 가르치고 있었는데, 한 젊은 여성이 나에게 와서 이렇게 말했습니다. "내가 충분히 자비로운지 잘 모르겠습니다." 그녀는 자신의 남편이 마약 중독자였는데 그게 별 문제는 아니었는데 그의 딜러가 가족을 위협하러 오고 있다고 설명했습니다. 3년의 시간이 흐른 후 그녀는 마침내 그를 떠났다. 그녀가 나에게 "내가 충분히 동정심이 있었다고 생각하시나요? "라고 물었을 때. 나는 거의 "당신은 너무 동정심이 많아요."라고 말할 뻔했습니다. 나는 그녀에게 "당신은 정말 동정심이 많았고 당신의 안전을 위해 그를 떠나는 것이 좋은 생각이었습니다. "라고 말했습니다.

우리는 용기바라밀, 거절하는 용기바라밀, "예, 사랑합니다. 하지만 멀리서"라고 말하는 용기바라밀에 대해 이야기했습니다. 우리가 관계에서 해를 입었다면 우리 자신을 구해야 합니다. 우리는 인생이 복잡하고, 인생이 풍요롭고, 내 인생에 해로운 사람이 있느냐에 달려 있지 않다는 것을 알고 관계를 끝낼 수 있어야 합니다. 나에게 도움이 되고 도움이 될 다른 사람들이 있습니다. 우리는 자신을 보호하고 관계 속에서 자신을 돌볼 용기를 가져야 합니다.

로라 브리지먼: 그건 사실이에요. 그리고 어떤 관계나 상황이 명백히 해롭지 않더라도, 그 관계가 우리 삶에서든 실천에서든 실제로 우리의 성장과 발전에 도움이 되지 않을 수도 있습니다. 그것은 제가 분리해야 할 좀 더 미묘하고 미묘한 의미일 수 있습니다. 여기서는 다른 방향으로 가야 합니다. 나는 떠나고 싶거나 머물고 싶은 욕구를 불러일으키는 것이 무엇인지 파악하는 것이 도움이 된다는 것을 알았습니다. 예를 들어 나는 파라미에 관해 당신이 말한 것이 마음에 들었습니다. 우리는 때때로 관대하거나 동정심이 많아야 한다고 느낄 수도 있습니다. 우리는 연민이나 관대함이 하나의 것이라고 생각할 수도 있고, 거절하는 것과 경계를 갖는 것은 다른 것이라고 생각할 수도 있습니다. 그들은 실제로 함께 갈 수 있습니다. 아니오라고 말하는 동정적인 방법이 있을 수 있습니다. 거절하는 것은 실제로는 실행 불가능한 관계나 상황을 지속하지 않는다는 의미에서 관대한 몸짓일 수 있습니다.

우리가 이러한 자질들과의 관계를 살펴볼 때, 우리는 그들에 대해 고정된 입장을 취할 필요가 없습니다. "나는 자비로워야 하고, 마음을 열어야 한다"는 것이 부처님의 뜻이 아닌 것 같습니다. 그것은 균형의 과정에 가깝습니다. 내 마음이 닫혀 있다면 어떻게 될까요? 문을 닫고 있는 이유는 무엇입니까? 관대한 태도네요. 그리고 내 마음이 열려 있고 경계를 유지할 수 없다면 여기에 무엇이 필요합니까? 이 관계에서 나의 선이 어디에 있는지 느끼는 데 무엇이 도움이 될까요?

Martine Batchelor: 저는 관계가 매우 좋을 때 그것에 대해 의문을 제기하지 않는다는 것을 관찰했습니다. 관계가 매우 나쁘다면, 그 관계에서 벗어나기를 바랍니다. 하지만 관계를 끝낼 때 가장 어려운 점은 중간에 있을 때입니다. 하루는 좋으면 머물죠. 어느 날은 안 좋으면 가죠. 위아래로. 그곳은 존재하기 어려운 곳이므로 지혜와 보호가 필요합니다.

나를 감동시킨 또 다른 이야기가 있었다. 한번은 한 여성이 와서 다시 묻습니다. "나는 충분히 동정심이 있습니까?" 그녀는 "이 집에는 많은 자녀가 있는데 아직도 아버지를 보는 사람은 나뿐이다. 하지만 아버지를 1년에 한 번만 본다"고 설명합니다. 당신의 첫 번째 반응은 "잠깐만요, 1년에 한 번씩요? 별로 동정심이 없는 것 같아요."일 것입니다. 하지만 그 일조차 할 수 있는 사람은 그녀뿐이었다. 그리고 왜? 적어도 1년에 한 번은 그가 원했던 것은 레스토랑에 데려가는 것이었고 그는 모든 사람에게 소리를 지르며 매우 짜증을 낼 것이기 때문입니다. 그 경험은 재앙이었습니다. 그래서 아무도 그를 만나고 싶어하지 않았습니다. 나는 그녀에게 말했습니다. "1년에 한 번씩 그렇게 한다는 것은 당신의 용기와 동정심이군요. 그것이 당신이 할 수 있는 일이기 때문입니다. 하지만 당신은 그 이상을 할 수는 없습니다. 그리고 그것이 지혜입니다. 그 상황에서 나의 한계가 무엇인지 아는 것입니다."