출산 트라우마: '몇 달 동안 나는 내 아기가 내 아기가 아니라고 확신했습니다.'

헬렌 밀러는 외상을 입은 출산 후 외상후 스트레스 장애(PTSD)를 겪었습니다. Merseyside의 Wirral에 사는 34세의 그녀는 회상과 심각한 수면 부족으로 인해 정신 건강이 어떻게 악화되었는지에 대해 공개합니다. 그녀는 아기에게 해를 끼칠 것이라는 생각에 사로잡혀 3개월 동안 병원에 입원했습니다. 현재 회복된 그녀는 산후 우울증으로 고통받는 여성과 가족을 위한 지원 그룹을 운영하고 있습니다.

나는 이전에 정신 건강으로 고통받은 적이 없었습니다. 나의 첫 번째 임신은 체중 때문에 위험도가 높은 것으로 분류되었음에도 불구하고 별다른 일이 없었습니다. 그러나 이제 내 어려움의 시작은 내가 에린을 안고 있을 때부터 시작되었음을 알 수 있습니다. 나는 뭔가 잘못될까 매우 걱정했고, 내가 그토록 바라던 아기를 잃게 될 것이 거의 확실하다고 느꼈습니다.

나는 팬데믹이 최고조에 달했을 때 임신 중이었고, 남편 칼이 출산을 위해 나와 함께 있지 못하게 된 것에 대한 고립과 걱정이 의심할 여지 없이 영향을 미쳤습니다. 충격적인 출산 후 나는 회상과 환각에 시달렸고 며칠 동안 잠을 이루지 못했습니다. 이러한 모든 요인이 완벽한 폭풍을 만들어 현실과의 접촉을 잃게 만들었습니다.

2020년 9월, 에린 출산 예정일 하루 전날, 양수에 태변(아기의 똥)이 들어있어서 유도분만 했습니다. 유도 분만이 더 고통스러운 출산을 초래할 수 있다는 말을 듣고 겁이 났습니다.

10시간 후에는 밀 수 있게 되었습니다. 그러나 30분 후에 아기의 머리 위치가 잘못되었다는 말을 듣고 회전 겸자 분만을 위해 극장에 가야 하며 제왕절개가 필요할 수도 있다는 경고를 받았습니다. 아프고 정말 무서웠어요.

나는 눈물을 흘리며 내 아기가 죽고 나도 죽을 것이라고 확신했습니다. 제가 전신마취를 하면 남편이 극장을 떠나야 한다는 사실도 괴로웠습니다.

나는 확장 회음절개술(질 입구를 더 크게 만들기 위해 평소보다 깊게 절개)을 받았습니다. 에린의 머리는 나왔지만 그녀의 어깨는 내 골반 뒤에 붙어 있었습니다. 의료진이 "어깨 난산"을 외치며 뛰쳐나갔고, 더 많은 의사들이 달려들었습니다. 갑자기 제 다리가 완전히 수직으로 천장을 향하게 되었고, 조산사가 제 배를 압박하고 있었습니다. 아무도 나에게 무슨 일이 일어나고 있는지 말해주지 않았습니다. 내가 볼 수 있는 것은 내 얼굴에 블루 스크린이 떠 있는 것 뿐이었다.

나는 나중에 에린이 괴로움에 빠졌다는 것을 알게 되었습니다. 머리가 밖으로 나온 상태에서는 제왕절개도 불가능했고 의사는 양손으로 그녀를 회전시켜 빼냈다. 나는 비명을 기다렸지만 침묵이 흘렀다. Erin은 반응이 없었고 즉시 산소를 공급하기 위해 사라졌습니다.

나는 계속해서 '나는 실패했다, 나는 실패했다'라고만 말했다. 그것이 합리적이지 않다는 것을 알지만, 첫 번째 임무인 아기를 안전하게 출산하는 일에 아기를 실망시킨 것 같은 느낌이 들었습니다. 다행히 에린은 수건을 닦은 채 돌아왔고 부상 없이 탈출했습니다. 나는 많은 양의 피를 흘렸습니다: 5파인트.

나는 이후 며칠 동안 여러 번 저혈압으로 인해 기절하고 쓰러졌기 때문에 Erin과 피부 대 피부로 유대감을 형성할 시간이 별로 없었습니다. 나는 수혈을 받았습니다. 병원에 입원한 첫 주 동안 나는 갑작스럽고 기괴한 혼란을 겪었고, 내가 아기를 가졌다는 사실도 잊어버리고 내가 누구인지도 몰랐습니다.

집에 돌아와서 겉으로는 괜찮아 보였고 우리가 얼마나 운이 좋은지 계속해서 말했습니다. 에린과의 유대감은 좋았습니다. 그런데 가족들과 함께 아주 사소한 일에도 푹 빠져서 아기는 푹 자고 있는데, 저는 밤에 계속 깨고 다시 잠에 들지 못했습니다. 골반에 통증이 느껴지고 여러 감염이 발생하여 24시간 동안 딸과 분리되어 A&E에 입원하게 되었습니다. 저는 모유 수유에 어려움을 겪었습니다. Erin이 젖을 물지 않았고 유축해도 우유 공급량을 늘릴 수 없었습니다. 10일 만에 포기했는데 또 실패한 것 같은 기분이 들었어요.

트럭 운전사인 남편 칼(Karl)은 한 번에 5일 동안 외근을 해야 했고, 코로나19 제한이 다시 부과되면서 지금의 일로 여전히 육체적, 정신적으로 어려움을 겪고 있을 때 집에서 혼자 아기를 돌보는 것은 매우 고립된 일이었습니다. 태어날 때부터 PTSD였다는 걸 알아요. 나는 정말 우울해지기 시작했습니다. 나는 아기와 함께 바다로 산책을 갔다가 우리 둘 다 물에 뛰어들어 익사할 생각을 했습니다. 하지만 다행히도 나는 곧 그 말을 털어놓을 수 있었습니다.